четверг, 8 января 2009 г.
Письма в эротический журнал
- Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он болеет ею, но еще не знает об этом?
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- Кому попало меня не давали.
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск.
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
- Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее по звучанию "лизинг".
- Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже интеpесуют публичные дома.
- Он настоящий мужчина - высокий, широкоплечий, накачанный. И профессия очень мужская - убивает скот на мясокомбинате. Лена Ш., Санкт-Петербург.
- Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
- Я часто его вспоминаю и иногда прохожу по памятным эротическим местам, где мы с ним встречались.
- Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.
- Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них - даже и неправда.
- Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки. Галя Б., Смоленская обл.
- ...Какой все-таки должна быть сила воли чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
- Кому попало меня не давали.
- В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
- Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и влюбилась.
- Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебывания на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?
- Я его так и спросила: ты нормальный человеческий гомо сапиенс или оскотинившееся животное, двуногий дикообраз? Лидия, Брянск.
- Когда Витька оцарапал свою ягодицу о проволоку, я сказала: "Дай посмотрю, может, чем помогу". Он ответил:"Хрен тебе, а не просмотр". Я возражать не стала.
- А про анальный секс пусть забудет. Я хоть и не пробовала, но думаю, что это то же самое что сходить в туалет "по-большому" наоборот.
- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
- Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки! Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.
- У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.
- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Новогодние афоризмы
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник – пьяным гостям они напоминают букву Ж...
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется.... на концерте?
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
среда, 7 января 2009 г.
.Интересная атака вирусом
1. Одна человеческая клетка содержит 75МБ генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5МБ информации.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, семьяизвержение длится около 5 секунд и содержит 2. 25 мл спермы.
Так вот, пропускная способность мужского члена равна: (37. 5МБ x 100M x 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687. 5 Т/с Выходит, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора террабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев...
Двое парней в фуражках
Центральная площадь Хабаровска. Большущий экран над памятником Владимиру Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом самом экране показывают "ТВ-чат". Стоит за определенную плату отправить SMS на номер ХХХХ, как оно скоро появляется на том экране. Так люди знакомятся, передают поздравления и т. Д. Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным вождем пролетариата стоят, убивая рабочее время, два милиционера. Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующее объявление: "Два мальчика ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в фуражках".
Подписаться на:
Сообщения (Atom)